Dans La Merde

THE Situation délicate au bureau

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Choisir le moment opportun, c'est à dire quand tout le monde à l'air occupé

S'excuser pour un petit tour en salle de repro'

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En profiter pour aller aux toilettes à l'étage au dessus, voire même deux étages en dessus

Chier un bon coup

Et là... alors que ça commence à bien sentir la merde. Un collègue fait irruption dans votre chiotte ultra secret.

Et tout d'un coup le monde s'arrête, ça sent le parfum de Véronique votre collègue "Chanel", la personne qui ne chie jamais, qui ne pète jamais, qui ne rôte jamais. Votre instinct de survie vous guide d'arrêter de respirer, de faire mine qu'aucun signe de vie ne se présente dans

un rayon de 2m² et que c'est surtout PAS VOUS!!!!

Ce n'est ni Véronique ni Simone, elles sont bien plus canon que ça!

Vous attendez un peu, écoutez le bruit de son nez qui vous renifle -sans doute, le bruit de la braguette de sa jupe qui descend lentement et artisanalement, la porte qui se ferme, le loquet qui claque, les lunettes de la cuvette qui se baisse... elle s'assoit sur le trône et lâche un bruit de pet de nonne -vous êtes étonné et cache un éclat de rire très mal disséminé- elle a sûrement envie de chier mais n'ose pas car elle a cru entendre une voix. Fantôme?

Elle sort de là, se lave les mains quand même , ferme la porte derrière elle et ... éteint la lumière. Vous êtes dans le noir complet ... vous vous essuiez vite fait (toujours dans le noir), avant que Jerôme n'arrive à son tour aussi, bande de veinard va!, redescendez dans votre bureau et si quelqu'un vous pose une question... vous étiez juste à côté!

Le Mariage De Tes Rêves Ma Poulette

T'es déjà aller à un mariage? Oui?... Ok, maintenant t'as déjà assister à combien de mariage?... Zéro, 8, 9, 20? :) le cousin, la tata, le tonton de tata, l'amie de tonton, le copain de Sandrine, la tatie d'une copine, le parfait inconnu, l'oncle eloigné que tu ne connais même pas. Bref la liste peut être très longue. Ah que des souvenirs hein, de plus chacun à ses anecdotes:

une robe déchirée, une alliance qui ne rentre pas, un gâteau super salé ou avec un peu trop de karibonetra (carbonate), une parfaite inconnue qui se trouve être une ex qui dévore mal votre engagement,

un CDI de plus est

Et enfin, maintenant je te pose la question suivante:Que préfères-tu le plus lors des mariages?

1) La fête? l'ambiance familiale, l'occasion où jamais de voir toute une famille défoncée complètement, ivre mort. Et pourtant c'est censé être le jour de la grande rencontre entre les deux familles qui désormais ne font plus qu'UN

2) La robe de la mariée? une décolletée super tombante, une trainée...oups pardon une traîne de 2mètres et plein de petits enfants habillés tous de la même couleur, assortie au bonbon et à la robe de la mariée!

3) La décoration de la salle, de la voiture, de l'église, de la voiture? des papillons partout, une ange par-ci un ange par-là, des rubans autour

d'une chaise, une autre sur la porte de la voiture

4) Le fait de pouvoir manger sans compter les calories en trop? abuser et re-abuser de la foie gras, des nems, des sambos, des vary sy laoka . Puis avouons c'est gratuit et c'est comme on veut

5) Le gâteau? succulent la plupart du temps et d'ailleurs on en redemande toujours pour un tel ou un tel absent, bien envéloppé dans un ''sachet plastique''*

6) L'endroit où va se passer la soirée ou le déjeuner ou le dîner? un endroit magique, l'occasion où jamais de découvrir les plus belles salles de Mada, de France, ou des Etats-Unis ... du Sri Lanka (je sais pas où vous êtes meerdeuh!)

7) Les nouvelles rencontres que tu comptes faire? ah la nouvelle belle famille, si tu ne connais pas déjà une personne (ça dépend de ton réseau social) c'est sûr que tu vas faire une belle rencontre, une blondinette, un beau gosse. Pour les malgaches les belles filles se définissent par quelques critères comme:

-taille: entre 1m56 et 1m65

-poids: entre 50 kg et 67 kg ,

-allure: un peu nofinofiny quoi! dodue, gros cul-gros sein

-type de cheveux: noir, ça c'est clair! très lisse comme ceux des chinois (tso-bolo)

-couleur des yeux: marron ou noir

-maquillage: maquillé au style naturel, à peine vu

voilà les critères! homme ou femme

Ensuite...

8) Le défilé de mode de toutes ses belles dames qui te regardent de haut en bas (non de bas en haut si ce sont des malgaches. Par ordre d'importance c'est De loin: la voiture (BéM, Mercedes, Audi, 4x4), puis l'allure ( tsy miady lohalika, tsy bingo, tsy dia lava loatra, tsy dia mahia loatra, somary be nofony). De près : les chaussures, les fringues, la coiffure, le maquillage et tes

accessoires (en OR de préférénce, plus il y en et plus c'est lourd mieux c'est; avec ça c'est sûr tu gagnes) ensuite tes enfants (Polytech, 4ème année en droit, médecin , steward ou hôtesses de l'air - l'un des métier le plus envié à Mada voire même mieux vu que médecin ou avocat)

Alors si vous vous reconnaissez dans ces 8 critères et que vous avez envie d'un mariage digne de ce nom. S'il vous plaît ne gâchez pas notre plaisir d'assister à votre mariage en:

- Nous mélangeant avec la famille de l'OM* , c'est tellement chiant de nous retrouver sur une table avec de parfait inconnu même si notre famille ne font plus qu'UN désormais

- Nous donnant un appareil photo et de nous assigner "photographe d'un jour, esclave de

toujours"

- Nous désignant témoin car c'est un engagement que nous n'aimerons pas forcément suivre avec vous, qui sait si un jour vous décidez de vous séparer! Après on va dire que nous n'avons pas assumer notre responsabilité

- Nous obligeant de nous habiller en rouge, en blanc, en hippie ou en quoi que soit d'autres car nous ne sommes vraiment pas à l'aise en jouant l'extraordinaire bonbon assorti à votre foutu thème à la con

et puis merde! c'est votre jour quand même et nous vous devons bien tout ça...n'est ce pas? Allez

"Heureux mariage" et vive les mariés

*terme que tu n'entends que de la bouche d'un vrai malagasy: le sachet plastik

*¨Et psssttt... l'OM pour l'inculte c'est Olo- Miditra

Le Truc De Ouf d'une Mère Presque Parfaite

Alors j'aimerai bien te demander cher curieux de la vie de Ikala, à ton avis quel est le truc de ouf qu'une mère aie jamais connue avec son enfant ?

Je te donne le choix

1- tenir son bébé hurleur dans un petit 9m² qui sert de salle d'attente chez le pédiatre

2- emmener son enfant capricieux dans un supermarché et le laisser mettre chips, bonbons et coca de 2litre non- light dans le caddies?

3- voyager sur Air Madagascar en aller-retour avec pour le retour un petit gastro bien merité par la pollution, et avant d'attérir à Roissy une bonne dose de diarhée qui ne sent pas la rose. Et à ce moment là justement l'hôtesse vous annonce de bien vouloir attacher la ceinture et de rester assis car l'avion va bientôt attérir

4- suprendre le môme hurler à votre voisine vieille comme le dinosaure "tais-toi" un dimanche après-midi comme vous avez l'habitude de s'adresser à votre chiot.

5- aller au restaurant avec les enfants, généralement c'est

5a- une assiette de cassée

5b- un verre cassé

5c- pas le temps d'apprécier votre assiette car il faut servir bébé d'abord

5d- ou pas moyen de manger correctement car bébé à envie de se promener dans la salle. Au final vous décidez d'aller chez ikéa et de prendre une assiette moyenne de boulette sans sauce avec frites et légumes suédoises!

(continuons donc...

6- emmener les enfants jouer au parc, ne pas les surveiller (car vous lisez l'accro du shopping a une soeur) et se rendre compte après tant de brouhaha que le vôtre a vomi sur le tourniquet. Merde alors... Et là comme vous êtes la Maman de ce pauvre gars et que des centaines d'yeux sont rivés sur vous; comme une malade vous vous mettez à gronder l'enfant (le pauvre il a déjà assez honte come ça) avant de vous rendre compte qu'ils attendent avant tout que vous nettoyez la merde! Et là... bonjour pour trouver un seau et des désinféctants dans un parc

7- dernièrement faire les soldes avec deux poussins, dont l'autre dans les bras car elle refuse la poussette; les trimballer dans les magasins et les autoriser à entrer dans le cabine d'essayage. Pour les faire patienter? les autoriser en plus de jouer à cache à cache avec les rideaux de cabine et pour finir vous retrouver toute nue devant une foule de dame de taille 38. Tay be hoà!!!

A vous la suite...

A moins d'être un vrai sado

Beau temps, sale temps. Soleil, pluie... ces derniers temps nous ne sommes vraiment pas gâté question météo ici en andafy. A part l'arrivée des soldes bientôt -le 24 juin plus précisément il n'y a rien qui me réjouit sous le ciel. Peut être bien les grandes vacances d'ici 15 jours. Profitons profitons.

Bref, le truc que j'ai envie de partager avec vous aujourd'hui c'est l'épilation des jambes. C'est indispensable, c'est recommandé mais qu'est ce que ça fait mal ce truc. Alors hier en m'épilant -enfin à chaque fois que je m'épile; presque tous les 15 jours je m'attaque à une petite séance sado-masochisme avec mon lady épilator. Alors à moins d'être un vrai sado , comment des millions de femmes comme moi acceptent-elles de se faire torturer avec ce truc qui vous arrache le poil ? non ...plutôt la peau!

Purée comme c'est chiant ce truc... et pourtant le truc qui m'étonne c'est l'épilation en maternité. Comment la sage-femme fait-elle pour le faire aussi bien? elle passe le rasoir... ne met pas de crème... glisse sur le mont de vénus et tout est parfait. Quelques jours après quand ça repousse ça ne gratte même pas!

Reste à faire, pour une bonne épilation made in french et gratos... passons toutes à la maternité