La Phrase Du Jour

Devant la crèche, trois femmes et 9 bambins conversent sur le parking.

Une maman ayant déposée son enfant regagne sa voiture et recule. Une des assistantes maternelles a failli de peu se frôler au parechoc (et là mon vocabulaire est faible) et crie au scandale: "Non mais elle est aveugle ou quoi?"

Et sa copine lui répond: "Non mais tu sais hein... généralement les gens qui ont des grosses bagnoles ne savent pas conduire".

[la maman conduit une berline]

Quelques minutes après la coupine regagne à son tour sa voiture et que vois-je?

Une grosse voiture

Hahahahahihihihihihi

Et pourquoi... et pourquoi... et pourquoi...

La vie est plein de pourquoi! Tiens toi aussi tu te demandes pourquoi je répète 'pourquoi' à n'en plus finir? Et toi aussi ça te soûle?

Et bien c'est simple parce que ma vie est plein de pourquoi . Une boulimie de questions à la suite d'une réponse qui si je ne fais pas gaffe pourra rebondir vers un autre pourquoi et à une vitesse aussi rapide que le son .

Et je me dis que je devrais peut être me présenter au grand concours de : Qui arrive à tenir le plus longtemps possible au "Pourquoi ceci pourquoi cela, maman?"

La chose est née il y a deux jours de cela, pondu par Ikalapeta au beau matin d'été entre deux chants d'oiseaux et auquel je pensais rester tranquille sous ma couette, mais non!

- Maman, pourquoi tu ne te lèves pas?
- gnann... ngh ngh nghhhh (son incompréhensible que par la personne qui l'émet)
- et pourquoi tu restes dedans? Mais lèves -toi maamaaannnn ...bis...bis...

Dans ce cas là, il ne faut pas chercher la bête. Parce qu'un enfant de 4ans mesdames messieurs c'est au fait un vrai monstre qui cache quelque chose que vous -même en étant ses parents, l'ayant élevé , chouchouté - ne serez pas capable de supporter. Faut exécuter!

Jusqu'à la fin de la journée, c'était mon "qui veut gagner des millions" sauf que moi je n'avais pas le droit à "c'est votre dernier mot?". C'était soûlant, mais qu'est ce que c'était soûlant alors!

Et finalement quand enfin j'épuise mon mini stock de connaissance sur le monde, un pourquoi intérieur me réveille. 'Tain j'aurai vraiment dû me concentrer sur les bancs de l'école car le plus fiable des baromètres Q.I c'est ton enfant!

La solution? savoir esquiver, donner une réponse courte, claire et concise à leur niveau ET

Miteraha mba ahita e!

La Conversation des Vierges

>La vierge sourit tout le temps, à tout bout de champ, sans raison particulière. Son but est d'attirer l'attention sur elle, pour faire la publicité de sa virginité.

> Dès qu'un garçon s'approche d'elle, elle sort son arme de secours:
- désolé, je suis lesbienne!
- quoi?... mais t'as quelle âge? tu ne peux pas être vierge? c'est passé de mode la virginité

- oui mais c'est vintage après

> La vierge n'a pas de hanche et elle en a honte. Les chatouillis au niveau de sa taille lui fait sourire béatement.

> La vierge est celle qui crie à tout bout de champ qu'elle a déjà passer le grand cap... mensonge

> Contrairement à sa rivale, l'experimentée de la chose, la vierge n'a pas peur de s'approcher d'un garçon pour lui dicter sa morale religieuse ou sa conviction personnelle (ne fais pas-ci ne fais pas ça!), conséquence d'une frustration sexuelle non developpée

> La vierge est une allumeuse, une sale vipère qui fait bander sans que tu puisses te soulager.

> La vierge est parfois chiante

Dans La Merde

THE Situation délicate au bureau

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Choisir le moment opportun, c'est à dire quand tout le monde à l'air occupé

S'excuser pour un petit tour en salle de repro'

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En profiter pour aller aux toilettes à l'étage au dessus, voire même deux étages en dessus

Chier un bon coup

Et là... alors que ça commence à bien sentir la merde. Un collègue fait irruption dans votre chiotte ultra secret.

Et tout d'un coup le monde s'arrête, ça sent le parfum de Véronique votre collègue "Chanel", la personne qui ne chie jamais, qui ne pète jamais, qui ne rôte jamais. Votre instinct de survie vous guide d'arrêter de respirer, de faire mine qu'aucun signe de vie ne se présente dans

un rayon de 2m² et que c'est surtout PAS VOUS!!!!

Ce n'est ni Véronique ni Simone, elles sont bien plus canon que ça!

Vous attendez un peu, écoutez le bruit de son nez qui vous renifle -sans doute, le bruit de la braguette de sa jupe qui descend lentement et artisanalement, la porte qui se ferme, le loquet qui claque, les lunettes de la cuvette qui se baisse... elle s'assoit sur le trône et lâche un bruit de pet de nonne -vous êtes étonné et cache un éclat de rire très mal disséminé- elle a sûrement envie de chier mais n'ose pas car elle a cru entendre une voix. Fantôme?

Elle sort de là, se lave les mains quand même , ferme la porte derrière elle et ... éteint la lumière. Vous êtes dans le noir complet ... vous vous essuiez vite fait (toujours dans le noir), avant que Jerôme n'arrive à son tour aussi, bande de veinard va!, redescendez dans votre bureau et si quelqu'un vous pose une question... vous étiez juste à côté!

Le Mariage De Tes Rêves Ma Poulette

T'es déjà aller à un mariage? Oui?... Ok, maintenant t'as déjà assister à combien de mariage?... Zéro, 8, 9, 20? :) le cousin, la tata, le tonton de tata, l'amie de tonton, le copain de Sandrine, la tatie d'une copine, le parfait inconnu, l'oncle eloigné que tu ne connais même pas. Bref la liste peut être très longue. Ah que des souvenirs hein, de plus chacun à ses anecdotes:

une robe déchirée, une alliance qui ne rentre pas, un gâteau super salé ou avec un peu trop de karibonetra (carbonate), une parfaite inconnue qui se trouve être une ex qui dévore mal votre engagement,

un CDI de plus est

Et enfin, maintenant je te pose la question suivante:Que préfères-tu le plus lors des mariages?

1) La fête? l'ambiance familiale, l'occasion où jamais de voir toute une famille défoncée complètement, ivre mort. Et pourtant c'est censé être le jour de la grande rencontre entre les deux familles qui désormais ne font plus qu'UN

2) La robe de la mariée? une décolletée super tombante, une trainée...oups pardon une traîne de 2mètres et plein de petits enfants habillés tous de la même couleur, assortie au bonbon et à la robe de la mariée!

3) La décoration de la salle, de la voiture, de l'église, de la voiture? des papillons partout, une ange par-ci un ange par-là, des rubans autour

d'une chaise, une autre sur la porte de la voiture

4) Le fait de pouvoir manger sans compter les calories en trop? abuser et re-abuser de la foie gras, des nems, des sambos, des vary sy laoka . Puis avouons c'est gratuit et c'est comme on veut

5) Le gâteau? succulent la plupart du temps et d'ailleurs on en redemande toujours pour un tel ou un tel absent, bien envéloppé dans un ''sachet plastique''*

6) L'endroit où va se passer la soirée ou le déjeuner ou le dîner? un endroit magique, l'occasion où jamais de découvrir les plus belles salles de Mada, de France, ou des Etats-Unis ... du Sri Lanka (je sais pas où vous êtes meerdeuh!)

7) Les nouvelles rencontres que tu comptes faire? ah la nouvelle belle famille, si tu ne connais pas déjà une personne (ça dépend de ton réseau social) c'est sûr que tu vas faire une belle rencontre, une blondinette, un beau gosse. Pour les malgaches les belles filles se définissent par quelques critères comme:

-taille: entre 1m56 et 1m65

-poids: entre 50 kg et 67 kg ,

-allure: un peu nofinofiny quoi! dodue, gros cul-gros sein

-type de cheveux: noir, ça c'est clair! très lisse comme ceux des chinois (tso-bolo)

-couleur des yeux: marron ou noir

-maquillage: maquillé au style naturel, à peine vu

voilà les critères! homme ou femme

Ensuite...

8) Le défilé de mode de toutes ses belles dames qui te regardent de haut en bas (non de bas en haut si ce sont des malgaches. Par ordre d'importance c'est De loin: la voiture (BéM, Mercedes, Audi, 4x4), puis l'allure ( tsy miady lohalika, tsy bingo, tsy dia lava loatra, tsy dia mahia loatra, somary be nofony). De près : les chaussures, les fringues, la coiffure, le maquillage et tes

accessoires (en OR de préférénce, plus il y en et plus c'est lourd mieux c'est; avec ça c'est sûr tu gagnes) ensuite tes enfants (Polytech, 4ème année en droit, médecin , steward ou hôtesses de l'air - l'un des métier le plus envié à Mada voire même mieux vu que médecin ou avocat)

Alors si vous vous reconnaissez dans ces 8 critères et que vous avez envie d'un mariage digne de ce nom. S'il vous plaît ne gâchez pas notre plaisir d'assister à votre mariage en:

- Nous mélangeant avec la famille de l'OM* , c'est tellement chiant de nous retrouver sur une table avec de parfait inconnu même si notre famille ne font plus qu'UN désormais

- Nous donnant un appareil photo et de nous assigner "photographe d'un jour, esclave de

toujours"

- Nous désignant témoin car c'est un engagement que nous n'aimerons pas forcément suivre avec vous, qui sait si un jour vous décidez de vous séparer! Après on va dire que nous n'avons pas assumer notre responsabilité

- Nous obligeant de nous habiller en rouge, en blanc, en hippie ou en quoi que soit d'autres car nous ne sommes vraiment pas à l'aise en jouant l'extraordinaire bonbon assorti à votre foutu thème à la con

et puis merde! c'est votre jour quand même et nous vous devons bien tout ça...n'est ce pas? Allez

"Heureux mariage" et vive les mariés

*terme que tu n'entends que de la bouche d'un vrai malagasy: le sachet plastik

*¨Et psssttt... l'OM pour l'inculte c'est Olo- Miditra